Es klopft.

*klopfgeräusche*

Allerdings war die Tür nicht geschlossen, sondern sowieso offen, aber man klopft halt aus purem Anstand. An einem Schreibtisch steht Jona Vark, drückt auf einem Tablet-Computer herum und sieht hoch, als die massige Gestalt sich in die Tür schiebt.

Okay, Moment-Aufnahme. Jona Vark, El Presidente höchst selbst. Nun, eher die Geschäftsführerin. Was für ein Bild: Auf der einen Seite, eine elegante Frau. Auf der anderen Seite ein dicker Kerl in einem viel zu engen grauen Anzug. So würde eine Fleischwurst aussehen, wenn Hugo Boss Metzger gelernt hätte. Sein Gesicht ist hochrot, der Moment ist ihm offensichtlich peinlich, mit Frauen hat er schlechte Erfahrungen - Die nette junge Chinesin mal ausgenommen, die ihn wohl versteht, die er aber nicht so richtig verstanden hat, weil sie immer wieder zwischen Englisch (Deutsch?) und Koreanisch hin- und hergehüpft ist.

Rusty: "Ähm... Miss Vark?"

Die Chefin sieht ihn streng an. Mustert ihn von oben bis unten. Der Gesichtsausdruck umfasst binnen weniger Sekunden das komplette Spektrum, angefangen bei "Oh mein Gott!!!" über "Was in Gottes Namen?" ... Sie setzt dann aber doch ihr "Okay, es KÖNNTE ja ein potentieller Sponsor sein"-Gesicht auf und lächelt. Ein wenig. Ein ganz klein wenig. Na ja, eigentlich lächelt sie nicht, aber Rusty bildet sich das vielleicht ein. Ein wenig. Ein ganz klein wenig. 

Jona Vark: "Mit Leib und Seele. Und Sie sind...?"

Rusty: "Na ja, sie haben mir diese Mail geschrieben, Ma'am... Ich sollte mich heute Abend hier vorstellen..."

Da fällt es ihr wie Schuppen von den Augen... Woher kommt eigentlich dieser saudumme Spruch? Ich meine, man hat doch keine Schuppen auf den Augen, die einem einfach so abfallen können. Nicht mal Fische haben Schuppen auf den Augen... Wobei, also, mein Onkel Charly hatte mal einen Schuppen auf dem Auge, als ihm der Bausatz seines Holzschuppens vom LKW gefallen ist, direkt auf ihn drauf, aber es heißt ja nicht "Wie Schuppen auf das Auge", sondern... Ach, vergessen sie's, ich schwafel wieder mal nur rum.

Jona Vark: "Natürlich. Wie war noch einmal der Name? Winter... Walter... Wagner! Mister Wagner! Ich bin erfreutt, sie hier zu sehen... Ich hätte ja nicht gedacht, das sie es sich... Kommen sie doch rein! Sie sehen so... Ich weiß nicht... Also, ich hatte sie ja anders erwa... in Erinnerung."

Rusty: "Wallace, Ma'am. Der Name ist Wallace."

Jona Vark: "Wallace... Wallace Wagner, sehr erfreut. Aber sagen sie... Irgendwie wirken sie in den Videos größer..."

Rusty: "Ja?"

Es kommt nicht oft vor, dass Jona Vark um Worte verlegen ist. Peinliche Situation.

Jona Vark: "Nun... wie soll ich das ausdrücken... Irgendwie... Also... Mir fällt es schwer, die richtigen Worte zu finden, Wallace, aber sie sehen in der Realität so... So gar nicht aus wie auf den Videos und im Fernsehen..."

Rusty: "Nein?"

Jona klimpert mit den Fingerspitzen auf der Schreibtischplatte herum, vermeidet den Augenkontakt. Surreal.

Jona Vark: "Sie sehen so... So... So... Mein Gott, mir fehlt der entsprechende Ausdruck, also, ich würde sagen, sie sind so... Sie wirken so..."

Rusty: "Fett?"

Da ist das Wort gefallen, welches die Geschäftsführerin vermeiden wollte. Sie läuft rot an, fuchtelt energisch mit den Händen herum und wischt dabei eine Mappe vom Tisch, die sie vorhin einem anderen Wrestler vorgelegt hatte.

Jona Vark: "Was? Oh... Oh Nein! Neeeiiiiiin!!! Das würde ich niemals so sagen, nicht fett, nur... Also... Ein wenig..."

Rusty: "Fett?"

Die Geschäftsführerin versucht die peinliche Situation zu retten. Auf einmal lächelt Sie. Sie grinst. Erwartet Sie eine versteckte Kamera? Oder ist ihr ein anderer Gedanke gekommen? Das Lächeln verschwinde dann allerdings.

Jona Vark: "Sie sind nicht Madman Wagner, richtig?"

In diesem Moment ist ihr gedämmert, das sie mal ein ernstes Wörtchen mit dem Kerl aus der Personalabteilung reden muss. Ein RICHTIG Ernstes, denn immerhin hat der Kerl dafür gesorgt, das statt dem 1.90m großen und 125kg schweren Ex-Footballer und Bodybuilder Madman Wagner hier ein dicker Kerl mit hochrotem Kopf steht.

Rusty: "Nein, Ma'am. Mein Name ist Russel T. Wallace, mein Kampfname ist Fatman Wallace, ich fand' das sehr passend, weil..."

Die erste Enttäuschung weicht schnell Begeisterung, vielleicht kann er die Frau ja doch noch umstimmen. Vielleicht sieht sie in ihm ja mehr als den dicken Fleischbrocken, diesen Schwabbel, von dem jeder denkt, er könne sich kaum bewegen, dabei hat er mehrere Auszeichnungen im High School- und College-Sport erreicht, einen "Bachelor of Science" und... keinen Job, kein Geld, und nichtmal mehr das Handy, weil er es einem zwielichtigen Typen am Bahnhof für 20 Mäuse verkauft hat.

Jona Vark: "Russel T. Wallace... So so... Das ist... interessant..."

Rusty: "Finden sie?"

Jona Vark: "Naja, eigentlich schon. Aber irgendwie auch wieder nicht, denn ganz offensichtlich sind Sie ja kein Wrestler, Mister Wallace."

Rusty: "Und WIE ich ein Wrestler bin! Ich hab' meine Klamotten hier in der Tasche, wenn sie wollen, zieh' ich mich gleich um und geh' in den Ring, und da..."

Er reißt sich das Jackett... Okay, er streift es sich... Nein, er versucht verkrampft, irgendwie dieses viel zu kleine, viel zu enge Ding von seinem fast vier Zentner schweren Körper los zu bekommen, windet sich dabei wie ein Schwein, wenn der Bauer es fangen will, und zischt wie eine alte Dampflok auf ihrer letzten Fahrt.

Jona Vark: "Mr. Wallace... MISTER WALLACE!!! Behalten sie ihre Klamotten an... Behalten sie ihre Klamotten UM GOTTES WILLEN an, ja?"

Rusty: "Ja, Ma'am."

Jona Vark: "Nun, sie sind leider nicht... Madman Wagner. Zumindest wurde mir ein Madman Wagner versprochen. Aber da sie schon mal da sind... sie können den Rest der Vendetta gerne hier im Backstage-Bereich verfolgen. Kann ich Ihnen noch ein Meet & Greet mit einem unserer PCWA Superstars anbieten? Ich denke, dass jemand wie Azrael Rage oder Jeffrey Ron Arrow..."

Rusty: "Miss Vark... Bitte... Ich meine, ich bin... Also... Ähm... Also, seh'n sie, ich bin echt den weiten Weg hier her geflogen weil ich echt dachte, dass die PCWA Interesse an mir hat, immerhin... Also, da war doch... Hier, diese E-Mail..."

Ob es eine gute Idee ist, der Geschäftsführerin den mit Schoko-Shake vollgesogenen Ausdruck der Mail zu zeigen, können und sollen andere Instanzen entscheiden, vom reinen Bauchgefühl her würde ich jetzt sagen, das Jona Vark nicht wirklich angetan ist.

Rusty: "...und ich hab... Also, ich hab' echt mein ganzes Geld in das Flugticket gesteckt, ich hab' echt nix mehr, den Leihwagen draußen... Den hab' ich... Verstehen sie, ich bin völlig pleite weil ich dachte ich krieg' den Job hier, aber... Ich meine... Können sie nicht irgendwie..."

Ein interner Fehler. Wie eine Rechenmaschine spult Jona Vark mögliche Szenarien in ihrem Kopf runter, wie sie und ihre Firma verklagt werden, nur weil dieser dämliche Typ aus der Personalabteilung keine E-Mails schreiben kann... Was, wenn der Kerl sie wirklich verklagte? Schmerzensgeld, seelische Grausamkeit, mögliche Depressionen... Der könnte die PCWA ausziehen. Nackt. Dies zu verhindern ist nun höchste Priorität, aber diesen Kerl als Wrestler?

Jona Vark: "Okay, Mister... Ähm..."

Rusty: "Wallace..."

Jona Vark: "Genau, Mister Wallace. Hören sie, ich mache ihnen ein Angebot... Ich bin ja kein Unmensch... Also, ich... Ich könnte ihnen anbieten, erstmal als Stage Hand zu arbeiten... Sie wissen schon, als eine Art... Hausmeister! Als Hausmeister! Sie kümmern sich darum, das... Na ja... Sie kümmern sich ein wenig. Nein, Hausmeister ist das falsche Wort... Eher... Eine Art... Roadie! Sie sind eine Art Roadie! Und, mal sehen, vielleicht, in ein paar Wochen... Vielleicht ergibt sich eine neue Stelle im Roster, und wir könnten sie..."

~Gott bewahre!~

Jona Vark: "...wir könnten sie... VIELLEICHT... UNTER UMSTÄNDEN... als Wrestler einst - AAAAAAH!!!"

Der plumpe Rusty fällt der Chefin um den Hals und umarmt sie - Sehr zu derem Widerwillen. Mit dem spitzen Schrei der Geschäftsführerin endet die Szene.

 

Vincent Craven: "Wir haben also einen neuen Hausmeister!"

Mike Garland: "Was ist eigentlich aus Terry Bollea geworden?"

Vincent Craven: "Den haben wir seit seinem 10-Sekunden-Auftritt beim Brawlin' Rumble nicht mehr gesehen. Vielleicht erholt er sich noch davon, er ist ja schließlich nicht mehr der Jüngste..."

Mike Garland: "Gott, hat dieser Rusty Jona ernsthaft nach einem Job als Wrestler gefragt? Dafür muss er aber noch lange trainieren, wenn ich mir seinen Körperbau einmal so ansehe."

Vincent Craven: "Er mag viel auf den Rippen haben, aber von seinen Kampffähigkeiten haben wir noch nichts gesehen. Im Gegensatz zu anderen Männern, die hier einen Job haben, verprügelt er nämlich keine kleinen Japanerinnen. Und auch keine Türsteher."

Mike Garland: "Wir werden sehen, ob Marc Stevens ihn einmal unter die Lupe nimmt und in einen Ring stellt."