Kann sich das Jemand vorstellen? Eine eigene Kabine?

Gut, wenn man ein braunes Schränkchen, billig beim schwedischen Möbelhaus gekauft und eigentlich dafür gedacht, dass man es an eine Wand hängt, welches allerdings nur auf dem Boden steht, sowie zwei Klappstühle in einem kleinen Räumchen, in welchem sonst noch ein paar Putzutensilien stehen, als Kabine bezeichnen kann. Aber hey, MAD-X nehmen, was sie kriegen. Und was sie kriegen kriegen sie auch nur, weil der Größte und Schwerste von Ihnen wahrscheinlich sonst ein paar Gegner anknabbern würde. So kann er immerhin an Besen knabbern. Und Eimern. Und Handfegern und Müllschippen - oder wie man die Dinger in euren Bundesländern nennt. Und an Flaschen mit solch orangenen Symbolen drauf. Schmackofatz!

Aleks G., Bob Mile und der Barbarian. Wieder vereint. Für ein paar Augenblicke, gefühlt. Zumindest, bis Behind the Blood, denn da hatte Aleks G. sein Match gegen Díego Alejandro Sanchéz verloren. Und somit auch keinen Vertrag mehr mit der PCWA. Und somit ist er auch kein Teil des Brawlin' Rumbles mehr. Und somit hat er hier eigentlich nichts verloren. 2/3 MAD-X. Eigentlich sogar nur noch 2/4. Und eigentlich kann man bei Bob Mile und Barbarian auch einfach wieder von Wild & Cool reden, denn so nannten sie ihr Tag Team vor vielen, vielen Monden.

Zum Wesentlichen. Kurzfassung: Aleks entlassen, aber dennoch hier. Sitzt deswegen in Straßenklamotten auf einem der beiden Stühle. Bob Mile kramt in einer Kiste herum. Zwischendurch eine Afroperücke. Eine coole Eisenkette. Utensilien, Baybay. Und der Barbarian. Wie immer modisch gekleidet in sein eigenes Kleid aus unzähligen Haaren, die aus Poren sprießen, wo andere Männer wahrscheinlich keine Poren haben. Und eine Unterhose aus reinstem Wildschweinfell. Selbst zwei Löcher reingeknabbert aus einem Viech, damit die Beine durchpassen. Ansonsten würde das mächtige Paket des Barbaren frei herumschwingen und wahrscheinlich Gegner verletzen. Oder Partner. Und er knabbert an den Überresten eines anderen Wildschweines. Nicht das Wildschwein, welches nun seine Lenden verziert, sondern ein anderes. 

MAD-X... eh... Wild &... die Jungs scheinen also gerade mitten in den Vorbereitungen zu ihrem Rumble-Auftritt zu sein. Nummer Sieben für Bob Mile, der nur Rumble II, V und VII verpasst hat. Nummer Zehn für den Barbarian, der keinen Einzigen verpasst hat. Und während wir in den Nostalgien einer Excel-Tabelle schwelgen, klopft es an der Tür. Aleks G. steht auf und schlurft missmutig zur Tür, schiebt ein paar Eimer beiseite und öffnet die Tür... um in die wunderschönen braunen Augen von Jona Vark zu blicken. Und sofort gehen seine Mundwinkel nach unten. Nicht, weil er Jona Vark nicht leiden kann. Aber weil Jona Varks Unterschrift auf dem Auflösungsvertrag drauf ist, den man ihm per E-Mail zugeschickt hat, als Konsequenz aus seiner Niederlage gegen Sanchéz.

Aleks G.: "Kriege ich jetzt einen Obstkorb als Abschiedsgeschenk?"

Die Geschäftsführerin der PCWA blickt sich um, scheint verwirrt zu sein.

Jona Vark: "Nein, warum?"

Aus dem Hintergrund brüllt der Smokin' Master of Jokin' hervor, während sein Kopf in dem Pappkarton steckt.

Bob Mile: "Na weil er es verkackt hat und jetzt eigentlich nicht mehr hier sein sollte."

Liest sich so, als würde Bob gar kein Interesse daran haben, dass Aleks noch hier ist. Vom Tonfall allerdings war das eher ein Vorwurf an Jona Vark.

Jona Vark: "Ehm, ja. Nun... Mister Mile. Mister... G? Gee?"

Eigentlich sollte sie seinen Nachnamen ja wissen, schließlich hat sie ja einen Vertrag unterschrieben, wo sein Name angegeben war. Gadget? Wie Inspector Gadget?

Aleks G.: "Miss Vark?"

Jona Vark: "Also erst einmal... ich habe mir diese Matchbedingung nicht ausgedacht, ich habe das ja nicht vorgeschlagen oder sie dazu gezwungen. Sie sind selbst aus dem Nichts zum Ring gelaufen und haben Mister Sanchéz herausgefordert."

Aleks G.: "Kann ja keiner wissen, dass ich das Match auch tatsächlich verliere."

Bob Mile: "Doch, eigentlich schon."

Aleks G.: "Grrrmmll."

Jona Vark: "Nun, wie gesagt. Es tut mir leid für Sie. Wirklich. Sie waren immer ein sehr... nun, wie soll ich es sagen?"

Aleks G.: "Umgänglich?"

Jona Vark: "Nein."

Aleks G.: "Interessant?"

Jona Vark: "Nicht wirklich."

Aleks G.: "Hübscher?"

Jona Vark: "Naja..."

Aleks G.: "Billiger?"

Jona Vark: "Das auf jeden Fall. Ich meine aber... loyaler Mitarbeiter."

Weil keine andere Liga diesen Idioten jemals genommen hätte.

Jona Vark: "Ich verliere sie nur ungern, aber so war die Bedingung. Allerdings möchte ich Ihnen einen letzten, großen Auftritt geben!"

Aleks G.: "Main Event bei Vendetta 104? Gegen Brunswick oder Rage? Mein erstes Match um den Undisputed Gerasy Title?"

Die Geschäftsführerin verzieht das Gesicht und selbst Mile muss lachen.

Bob Mile: "Damit wir dann den Rekord für das kürzeste Gerasy Title Match aller Zeiten brechen? Ding Ding Ding, Krach Bumm, One, Two, Three, Ding Ding Ding?"

Jona Vark: "Das meine ich nicht."

Nicht nur der Blick von Aleks G. fragt 'Sondern?'.

Aleks G.: "Sondern?"

Die varkige Dame blickt kurz an Aleks vorbei und zieht die Augenbrauen hoch. Würde jeder machen, wenn er ein Wesen, das weit über zwei Meter groß ist und nur eine fellige Unterhose trägt, das auf dem Boden sitzend einen riesigen Brocken eines Wildschwein verzehrt, sehen würde. Und genau das tut Jona Vark gerade. Der Barbare kaut und schmatzt und ist dabei so laut, dass Jona nicht weiterspricht, dann Aleks auch seinen Blick auf den Barbaren richtet und auch Bob Mile, der inzwischen in den Karton geklettert ist (!) mit einer komischen Mütze auf der Rübe aus dieser Kiste hervorlugt. Der Barbare schmatzt und schmatzt... dann sieht er auf und stellt DIE Frage, viel wichtiger als die Frage nach life, the universe and everything.

"Gruu?"

Doch keine Reaktion von diesen anderen Menschlein, die da irgendwie in der Umgebung herumschwirren, wie Fliegen, der Barbarian kaut sogleich weiter. Und Aleks stellt die Frage noch einmal.

Aleks G.: "Sondern?"

Jona Vark: "Nun... ich würde Ihnen gestatten, heute am Brawlin' Rumble teilzunehmen. Einfach, damit sie wirklich einen Abschluss finden. Was halten sie davon?"

Mister A to the Gizzle scheint einen kurzen Moment nachzudenken. Strategisch? Vielleicht? Denn wenn drei Mitglieder von MAD-X daran teilnehmen, dann erhöht sich natürlich die Chance, dass einer von Ihnen das Ding auch gewinnt. Bwahahahhahahahahahahahahahaha. Das ist ungefähr so realistisch, wie wenn ein Ginger Boy, ein schottisches Mode und ein kanadischer Inder ein Battle of the Bands gewinnen. Zumindest denkt das Jeder, der geistig zurechnungsfähig ist. Und einer eben nicht.

Aleks G.: "Und wenn ich gewinnen sollte? Bleibe ich dann in der PCWA?"

Miss Vark räuspert sich, um ein lautes Gelächter zu unterdrücken.

Jona Vark: "Ahem... nun. Darüber können wir ja noch einmal sprechen, wenn es soweit ist, Mister... Al... Ge... was auch immer."

Aleks G.: "Einverstanden, Boss!"

Der Berliner grinst wie ein Honigkuchenpferd, nachdem er die Geschäftsführerin verabschiedet und die Tür geschlossen hat. Er dreht sich zu Bob Mile um, als hätte er gerade den Jackpot gewonnen, das große Los in der Lotterie... doch eigentlich... hat er doch nur... seinen Abschied um einen Tag... verzögert? Nun ja, Jedem das Seine.

Aleks G.: "Geil. Jetzt können wir diesen Klauentypen aufhalten... und den Rumble gewinnen! Ist das nicht GEIL?"

Bob Mile: "Klauentypen? Freddy Krueger? Wolverine?"

Aleks G.: "Clawrik?"

Bob Mile: "Wer soll das sein?"

Aleks G.: "Der, der dich entführt und übel zugerichtet hat? Bei den Heroes? Alter, hör auf so viel zu kiffen!"

Bob Mile: "Er hat mich entführt, ja... aber übel zugerichtet hat er mich nicht."

Aleks G.: "Was? Wer dann?"

Bob Mile: "Das war..."

"GWAAAARGGGHH!"

Das laute Gebrüll des Barbaren unterbricht MAD-X. Also die anderen 2/3. Das Fleisch ist alle und er braucht mehr Nahrung. Denn vor einem wichtigen Match muss man natürlich eine Menge fressen. Also ist das Gespräch an dieser Stelle schon wieder beendet, bevor wir wirklich wichtige Informationen erfahren können. Aleks G. ist beim Brawlin' Rumble dabei. Genau wie Bob Mile. Wie der Barbarian. Und vielleicht Clawrik Uriel Amon? Oder doch eine andere Person?

Nummer Fünf für Aleks. Der Letzte. Das letzte Match. Skadoosh.

 

Vincent Craven: "Wir bekommen Aleks G. also doch noch beim Brawlin' Rumble zu sehen!"

Mike Garland: "Oh. Toll. Ein Topfavorit mehr."

Vincent Craven: "Vielleicht haben sie ja das Glück, hintereinander einzuziehen. Zu dritt im Ring könnten sie sicherlich einiges bewegen."

Mike Garland: "Ach, komm. Nicht einmal dann sollte es reichen. Bob Mile lässt sich ja auch von einem Komapatienten entführen."

Vincent Craven: "Clawrik Uriel Amon ist gefährlich, auch wenn er derzeit nicht in bester körperlicher Verfassung ist."

Mike Garland: "Gefährlich ist hier vor allem einer. Der Barbarian. Und zwar ab dem Moment, in dem ihm jemand von dem Gratis-Buffet backstage erzählt."