Kriss Dalm1 hat Hunger! Ja, auch wenn es den Zauber des unerklärlichen Bösen zerstört, muss selbst der grauenerregendste Psychopath mal etwas Essen, sofern es sich dabei natürlich nicht um Menschenfleisch handelt, aber das ist eine andere Geschichte, die hier und heute nicht weiterverfolgt werden soll. Nein, dem Meister der Geschmacklosigkeiten gelüstet es nicht nach den Innereien eines anderen Menschen, der Serbe braucht ZUCKER und wird dabei auf einem der vielen namenlosen Gänge im Backstagebereich fündig, als er durch die Gegend schlurft und an einem hier offenbar neu aufgestellten Automaten vorbeikommt, welcher in aller Ruhe vor sich hinsurrt. Kurzerhand bleibt Dalm1 vor dem Gerät stehen und lässt seine Augen über das aus verschiedenen, vornehmlich süßen Snackwaren bestehende Sortiment gleiten und trifft sogleich seine Wahl. Klassische, gelbe M&Ms sollen seinen Hunger stillen und so kramt er in der Hosentasche seiner weißen JRA-Gedächtnisjeans herum, wo er tatsächlich fündig wird und den Automaten mit Kleingeld füttert, sodass dieser wiederum ihn füttern kann. Er tippt die entsprechende Nummer auf dem leuchtenden Display und nicht mal eine Sekunde später beginnt das Gewinde, in dem die Süßwarenpackung steckt, die kleine gelbe Tüte in seine Richtung zu schieben, bis diese vornüberkippt.

Was aber nicht passiert, weil sie am Gewinde hängenbleibt. Kriss Dalm1 starrt die M&Ms jenseits der Glasscheibe irritiert an und boxt gegen das Zahlenfeld des Automaten, aber nichts tut sich. Ein weiteres Mal, diesmal fester. Aber noch immer will sich die Tüte nicht vom Schraubgewinde lösen. Immer weiter zerknautschen die Züge des zähnefletschenden Belgraders, der mit weit aufgerissenen Augen die ihm zustehende Snackpackung fixiert, die dort wie zum Hohn direkt vor seinem Gesicht baumelt. Wutschnaubend probiert er es mit einem Tackle, wirft sich mit seinem gesamten Körpergewicht gegen die Maschine, die sogar ein Stück von ihrer ursprünglichen Position verrückt. Die M&M-Tüte will sich jedoch immer noch nicht lösen, woraufhin dem Irren vom Balkan der Geduldsfaden reißt und der Schwindel des Adrenalins augenblicklich durch seinen Kopf schießt.

Dalm1: "DEIN VERFICKTER ERNST?!!"

INJECTION GEGEN DEN AUTOMATEN!

<>

Lisa Sanders: "Wo bleibt er?"

Der Mitarbeiter des PCWA-Produktions-Teams zuckt mit den Schultern. Eigentlich war für nun ein Interview angesetzt, und Lisa Sanders steht auch schon bereit, das Mikrofon in der Hand, genau an dem Platz, an dem das Interview geführt werden sollte... allerdings ist der Interview-Partner nicht aufgetaucht, obwohl ihr von den "Oberen" der PCWA auch auf Nachfragen versichert wurde, dass es genau jetzt statt finden sollte. Allerdings steht die gute Frau Sanders nun auch schon eine Weile hier und wartet auf den Mann, der offenbar nicht viel von Püntklichkeit bei solchen Terminen hält. Wenn das kein Tipp ist, um wen es sich handelt...

Lisa Sanders: "Na endlich! Robert... Robert, hier herüber!"

"Canada's Own" höchst selbst - inzwischen in Wrestling-Kluft gekleidet und offenbar praktisch bereit, gleich in den Ring zu steigen, auch wenn noch ein Match vorher ansteht - schlurft auf Sanders zu. Er blickt noch einmal mit hochgezogenen Augenbrauen über die Schultern, als er ein Krachen hört, das einige Gänge weiter seinen Ursprung zu haben scheint... aber das dürfte wohl lediglich ein Mitarbeiter sein, der mal wieder etwas fallen gelassen hat. Statt pünktlich zu dem Interview zu erscheinen hat Breads noch einmal versucht, Hannibal Cain aufzuspüren, doch der ist für ihn am heutigen Abend wohl schlicht nicht aufzufinden. Vielleicht geht er dem Kanadier auch absichtlich aus dem Weg. Sagt ihm das irgendetwas für das Match am heutigen Abend?

Lisa Sanders: "Wo warst du so lange? Wir hätten schon längst anfangen sollen, und ich habe gleich schon meinen nächsten Termin für einen exklusiven Clip für die PCWA-Homepage. Wir haben kaum noch Zeit."

Robert Breads: "Das war der Plan. Jetzt kannst du nur noch die relevanten Fragen stellen und musst die dummen sein lassen."

Lisa Sanders: "Es gibt keine dummen Fragen."

Robert Breads: "Du wurdest wohl noch nie in der GFCW interviewed. Bringen wir es hinter uns."

Der zweifache Träger der PCWA Cryption Crown postioniert sich vor der Kamera, während Sanders sich hastig in Position bringt. Sie spart sich sogar die Zeit für die "offizielle Begrüßung" und legt einfach direkt los.

Lisa Sanders: "Okay, dann mal direkt los – du hast heute ein Match mit Hannibal Cain, dem Rising Star der PCWA, dem Mann, für den es so schnell nach oben geht wie vielleicht schon seit Jahren für niemanden mehr. Ein Gegner also, der definitiv nicht einfach zu schlagen ist – wie, glaubst du, ist er zu bezwingen?"

Breads überlegt kurz.

Robert Breads: "Nun, der beste Wrestler der Welt zu sein ist auf jeden Fall hilfreich."

Eine Aussage, die man wohl unterschreiben kann, unabhängig davon, ob man Breads nun als diesen bezeichnen würde oder nicht.

Robert Breads: "Aber wie schon mehrfach gesagt... der "fastest rising superstar in PCWA-history" oder welche dummen Namen er im Internet sonst so hat gewinnt nicht wirklich oft. Und schon gar nicht gegen Leute meines Kalibers, geschweige denn ohne Hilfe. Er stand einmal in einem Main Event, indem er ein Match mit vierzehn Eingriffen so halb gewann, verlor dieses Match und rehabilitierte sich durch einen Sieg mit Hilfe eines Verrats. Man möchte mir verzeihen, aber ich gedenke Hannibal Cain heute Abend seine Grenzen nicht nur aufzuzeigen, sondern sie ihm so fest in den Schädel zu treten, dass er sie nie wieder vergisst und gar nicht erst versucht ein größeres Stück abzubeißen als er kauen kann. Ich habe Night Fighter Mad Dog besiegt – allein und mit einem zerstörten Bein. Er hat Diego Sanchez besiegt – nicht allein, sondern mit der Hilfe eines Mannes, der nun glaubt dank des Verrats an seinem Freund ein anderer Mensch zu sein. Ich kann mir eine Niederlage gar nicht leisten. Ich muss dieses Match gewinnen. Meine gesamte Karriere auf "Reset" zu setzen ist etwas, das ich nicht zu tun gedenke. Ich will es um jeden Preis vermeiden. Das einzige, was vielleicht noch schlimmer wäre als das... wäre es nach einer Niederlage gegen Hannibal Cain tun zu müssen, wenn man vorher Mad Dog geschlagen hat."

Sanders nickt diese Aussagen ab, stellt allerdings direkt die logische Folge-Frage.

Lisa Sanders: "Du hast erwähnt, wie Cain sein Match gegen Sanchez gewonnen hat - nicht hundertprozentig so ohne Hilfe von El Libramorte. Und wenn wir an die Dinge zurück denken, die nach dem Main Event von Vendetta 111 geschehen sind... nun, vielleicht hat die Religion of Death, der Cain nun einmal angehört, jetzt sogar noch mehr Freunde als zuvor, was die Chancen für einen Eingriff nicht unbedingt senken wird. Beziehst du das in deinen Game-Plan mit ein?"

Robert Breads: "Ich wäre schockiert wenn ich hier und heute einfach ein simples One on One Wrestling Match bestreiten würde."

Ein schnaubendes Lachen entfährt dem Mann aus Toronto.

Robert Breads: "Und selbst wenn diese Leute zum Ring kommen werden... ich nehme dann eben den Sieg per Disqualifikation mit. Das ist nicht die Art und Weise, wie ich gewinnen WILL, aber wenn Cain selbst so etwas initieren sollte ist das nicht meine Schuld. Ich werde meine Karriere nicht aufgrund falschen Stolzes einfach so weg werfen. Sollten sie mich nicht angreifen, sondern mich einfach nur aus dem Konzept bringen wollen... nun, ich weiß, wie man Leuten ordentlich den Schädel zertrümmert. Frag' doch einmal Mad Dog, ob..."

Er stockt, als er von etwas kleinem aus dem Off am Kopf getroffen wird. Perplex starren er und Lisa Sanders in die Richtung, aus der das kleine Ding geflogen kam. Zwar handelte es sich diesmal glücklicherweise nicht um einen Feuerlöscher, der Schütze dieses kleinkalibrigen Geschosses ist aber zweifelsfrei derselbe wie noch bei James Godd. Kriss Dalm1 drängt sich ins Bild und bietet trotz seines obskuren Auftritts als Jeffrey Ron Arrow-Epigone in seinem momentanen Zustand einen noch viel obskureren Anblick. Fast der gesamte rechte Ärmel seines weißen zwangsjacken-ähnlichen Oberteils ist an mehreren Stellen aufgerissen und mehreren Stellen blutgetränkt, ohne dass es den wahnsinnigen Serben auch nur im Geringsten zu stören scheint. In der Hand des nicht malträtierten Arms hält er eine kleine, gelbe Tüte M&Ms in der Hand, aus der er immer wieder eine der Schokolinsen herausfischt und sie sich in den Mund steckt.

Dalm1: "Hey, Breadsi! Wie geht's, wie steht's?"

Augenblicklich verengen sich die Augen des Kanadiers zu Schlitzen. Egal, wie viel Zeit vergehen wird, egal, was alles passiert ist... Kriss Dalmi und er werden immer eine "besondere" Beziehung haben. Lediglich Kevin Sharpe und Grizz Lee können wohl momentan von sich behaupten, einen ähnlichen Hass füreinander zu empfinden.

Robert Breads: "Ich weiß noch, Kriss. Beim CORE, letztes Mal, vor unserem Match... da wollte ich unbedingt, dass MEIN Titel niemals wieder um deine Hüften hängen wird. Ich kann also nicht sagen, dass ich übermäßig glücklich wäre, dich hier als Träger MEINES Titels zu sehen... was willst du?"

Dalm1: "Och, ich war gerade in der Gegend, da habe ich euch beide hier stehen sehen und dachte mir, ich sag' mal hallo, weil ich ohnehin gerade nichts zu tun hatte..."

Und dann bricht der Irre vom Balkan auch schon in sein albernes, sich überschlagendes Gelächter aus, während das Scharlach, das von seinem rechten Arm herabtropft, den Boden besudelt, was Lisa Sanders dazu nötigt, mit angeekelter Miene einige Schritt zurückzutreten und ihrem Interviewgast das Feld zu überlassen. Abermals gönnt sich der Serbe einen M&M, bevor er weiterspricht.

Dalm1: "Na gut, ich gebe zu, dass das nur die halbe Wahrheit ist. Es stimmt, dass ich euch zufällig hier angetroffen habe, aber als ich die kanadische Spaßbremse von seinem Match sprechen hörte, blieb mir quasi nichts anderes übrig, als ihm in seinem letzten Punkt beizupflichten. Wir haben den puritanischen Bibelschmeißer des Todes schließlich hinlänglich kennengelernt und wissen um seine bis zum Rand gefüllte Trickkiste. Darum wissen wir auch, dass er sich dem besten Wrestler der Welt... hinter Kriss Dalm1 nie und nimmer allein stellen würde. Wenn er könnte, würde er wahrscheinlich ein ganzes Marine Corps zum Ring mitbringen, um seinen Sieg sicherzustellen. Stattdessen muss er sich mit dem undisziplinierten Fußvolk der PCWA begnügen, das ihm und Rage seine undurchsichtigen Lügen mit offenen Armen abkauft. Eine Armee ist aber nun mal eine Armee, auch wenn diese aus Zinnsoldaten besteht. Wäre es da nicht ein beruhigendes Gefühl, seine ganz eigene Armee um Rücken zu wissen?"

Trocken und höhnisch lacht Breads auf.

Robert Breads: "Ach ja? Willst du wirklich DARAUF hinaus, Kriss? Ich soll mich... mit EUCH zusammen tun?"

In diesem letzten "EUCH" schwingt eine Verachtung mit, die man nur schwer in Worte fassen kann, eine Verachtung die sehr, sehr tief geht.

Robert Breads: "Warum zur Hölle sollte ich das machen? Warum zur Hölle solltet ihr mir HELFEN, verdammt nochmal? Wenn ich mich richtig erinnere, würden mich deine Stable-Kollegen doch am Liebsten in Einzelteile zerfetzt in eurem Keller in den Papierkorb stopfen. Immerhin habe ich beim letzten PPV noch alles getan, damit eure kleine Vereinigung nicht die Cryption Crown gewinnt."

Gerade hat "Canada's Own" seinen Mund geschlossen, da trifft ihn unverhofft schon der nächste M&M an seiner Stirn. Der Gesichtsausdruck des Mannes aus Toronto ist im Moment unzulänglich mit dem Wort "Hass" zu beschreiben. Sein Blick fräst Löcher in den Kopf des Meisters der Geschmacklosigkeiten, welcher sich in aller Seelenruhe weitere Schoko-Nuss-Kugeln in den Mund stopft und währenddessen die Interviewbooth vollblutet.

Dalm1: "Lass mich kurz nachdenken. Ja, ich erinnere mich, dass du so etwas vorhattest. Aber wie du zweifelsfrei siehst..."

Er hält inne, schaut an sich herab, auf die Cryption Crown, die um seinen Hüften liegt.

Dalm1: "War das nicht unbedingt von Erfolg gekrönt. Und weil das so ist, gibt es ein, zwei Dinge, die du bedenken solltest, bevor du mein kleines Gedankenexperiment als haarsträubende Fantasterei abtust. Du kennst doch das Sprichtwort 'If you can't beat 'em, join 'em', oder? Betrachtet man deine aktuellen Erfolge, oder besser gesagt das Ausbleiben eben derer – mit Ausnahme eines Sieges gegen Mad Dog, den du gerade so besiegen konntest – und dazu noch deine vollkommen geisteskranke Wette, die du mit dem Jonaleinchen am Laufen hast und alles übersteigt, was ich jemals in der PCWA verbrochen habe, bist du rein objektiv gesehen auf jede Hilfe angewiesen, um das Turnier nicht mit einer Niederlage zu verlassen."

Kriss Dalm1 stockt erneut, diesmal aber nicht, um sich einen M&M in den Mund zu stecken. Seine Gesichtszüge verdunkeln sich.

Dalm1: "Der zweite Grund ist, dass Nicotine & Bacteria nach der letzten Vendetta-Ausgabe ein gesteigertes Interesse daran haben, dem Lügenlord Hannibal Cain das Weiterkommen im Turnier zu verwehren. Ich bin mir sicher, dass die Jungs... und Mädels mit ein wenig gutem Zureden durchaus dazu bereit wären, dir dabei unter die Arme zu greifen, während Eleven beim CORE persönlich dafür sorgt, dass das verzogene Riesenbaby namens Azrael Rage unter keinen Umständen das Finale erreichen wird. Du wärst dadurch sicher im Halbfinale, und wir könnten diesem billigen Jim Jones-Verschnitt und seiner armseligen Versagergemeinde einen entscheidenden Schlag verpassen, was – und so ehrlich muss ich zu dir sein –, momentan eine größere Priorität besitzt als du. Aber dafür befindest du dich in der glücklicken Lage, aus dieser Situation Kapital zu schlagen! Der Feind meines Feindes ist mein Freund! Klingt das nicht logisch für dich?"

Robert Breads: "Es klingt definitiv logisch, Kriss. Ganz ohne Frage. Trotzdem würde ich dann lieber meine gesamte Karriere wegwerfen und heute Abend verlieren als so zu gewinnen."

Breads geht einen kleinen Schritt auf Dalmi zu, der gespannt lauschend weiter seine Süßigkeiten vernichtet.

Robert Breads: "Der Feind meines Feindes ist mein Freund? So klappt das nicht. So funktioniert das nicht. Nicht hier, in der PCWA. Ich werde einen Teufel tun und so fest legen, wer hier mein Freund ist und wer nicht. Denn ich bin alles, aber kein Freund von Nicotine & Bacteria. Genauso wenig bin ich ein Freund von der Religion of Death, von Rage, Cain und was weiß ich wer nach Vendetta 111 eigentlich alles diesem Verein angehört... ich stehe für mich allein. Nur für mich allein. Du hast also gleich zwei falsche Annahmen gemacht. Nummer eins: Ich würde mich jemals, unter welchen Umständen auch immer, mit dir oder N&B zusammen tun."

Es scheint beinahe schon Ekel zu sein, was Breads hier empfindet.

Robert Breads: "Nummer zwei: Die Religion of Death sei die größere Bedrohung als Robert Breads für euch. Glaub' mir, du liegst falsch. Wir beide glauben nicht daran, dass Rage Eleven stoppen wird, nicht wahr? Wir beide glauben nicht, dass die Religion of Death Eleven und euch, seinen Haufen dreckiger Straßenköter, aufhalten wird..."

Breads bekommt noch einmal eine bunte runde Kugel an den Kopf geworfen. Er ignoriert das.

Robert Breads: "Aber der beste Wrestler der Welt? Das klingt schon eher nach einer Bedrohung, oder? Und das wisst ihr. Ihr wisst es allesamt. Auch deswegen wollt ihr euch gut mit mir stellen. Du hast es selbst gesagt: "If you can't beat them, join them." Und ihr könnt mich nicht schlagen. Keiner von euch. Du weißt, dass du es nicht kannst. Schließlich habe ich es dir bereits aufgezeigt. Ich zwar der Feind eures Feindes... aber das macht mich nicht zu eurem Freund. Ich bin ein weiterer Feind. Ein großer, gefährlicher Feind. Und vielleicht sogar... der letzte Feind."

Müde lächelt Breads bei diesen Worten in Richtung Dalmi, um sich ein wenig über ihn und sein Stable lustig zu machen. Dessen Blick wiederum wandert an die Decke, so als würde gerade über etwas sinnieren, bis er sich mit einem milden Lächeln wieder an seinen liebsten Feind wendet.

Dalm1: "Ja. da muss tatsächlich irgendwann einmal eine Niederlage gegen dich stattgefunden haben, aber mein Gedächtnis ist verschleiert... Ich erinnere mich definitiv auch an einen Sieg gegen dich... und an den wunderschönen Abend, als ich dich mit Rage zusammen gekreuzigt habe. Oder daran, wie ich NEON LOVE die AstroHappy-Spritze in den Hals gejagt habe. Hach..."

Woraufhin sich der Meister der Geschmacklosigkeiten mit einem effeminierten Seufzen von Robert Breads abwendet und sich mit ausgestreckten Armen im Kreis dreht, so als wäre er eine Disney-Prinzessin. Natürlich hat auch das die Konsequenz, dass der Hallenboden weiter mit dem Blut des Serben besudelt wird, was ihn aber nach wie vor nicht zu stören scheint.

Dalm1: "Good ol' times! Und alles Dinge, die ich dem BESTEN Wrestler angetan habe und bei dem ich sicherstellen muss, dass er auch weiterhin der BESTE Wrestler der Welt bleibt, denn wenn es nicht so ist, wenn du nur noch ein Niemand ohne Rang und Namen und noch weniger wert bist, als der schäbigste Young Boy der schäbigsten Puro-Liga, wer würde denn dann noch über meine Taten sprechen? Wer würde sich für meine Triumphe über dich interessieren? Nein, eine Niederlage würde meine ganze Reputation mit deiner das Klo herunterspülen. Das darf ich nicht passieren lassen, Robert! Ich muss dem BESTEN Wrestler der Welt seinen PCA Wrestling Title gestohlen haben, ich will den BESTEN Wrestler der Welt gekreuzigt haben und dem BESTEN Wrestler in die verzweifelten Augen gesehen haben, während ich seinem BESTEN Freund Drogen injiziert habe. Mein blutiges Vermächtnis kann nicht auf dem Rücken eines ewigen Talentes aufgebaut sein. Deshalb werde ich sicherstellen, dass es genauso passieren wird, wie ich angedeutet habe!"

Robert Breads: "Gut, Kriss... hör' mir zu."

Jegliche Arroganz, jeglicher Sarkasmus ist aus der Stimme von Robert Breads gewichen. Er ist ernst. Er meint es ernst. Jedes seiner Worte ist genauso gemeint, wie er sagt.

Robert Breads: "Sollte irgendeiner von euch... mir vollkommen egal wer... heute Abend während meines Matches heraus kommen, werde ich alles stehen und liegen lassen und so lange auf diese Person eintreten, einschlagen und ihr weh tun, bis sie sich keinen Millimeter mehr bewegen kann. Ich verspreche dir hoch und heilig, dass ich nicht nur keine Hilfe von Nicotine & Bacteria will – sobald ich mich umdrehe und gegangen bin, will ich niemanden von euch hier und heute mehr sehen. Keinen. Nirgendwo. Zu keiner Zeit. Ich HASSE euch."

Und bei dem Blick, den "Canada's Own" gerade hat, glaubt man ihm das auch.

Robert Breads: "Weißt du, was meinen Status als bester Wrestler der Welt untergraben würde? Wenn ich es bin, der durch solch einen Eingriff gewinnt. Und ich will das nicht. Offenbar willst du ja auch nicht, dass ich diesen Status verliere. Also lasst es. Denkt nicht einmal daran. Ich werde es alleine schaffen. Ich habe mich selbst in diese Enge gebracht, ich habe selbst diese Sache bei Jona Vark persönlich angeleiert, ich habe selbst immer wieder verloren und ich ganz allein werde beweisen, dass ich der Beste bin. Wenn Cain meint mit einer ganzen Armee anzukommen, soll er das machen - der Beste muss beweisen, dass er auch allein gegen eine Armee bestehen kann. Und wenn nötig werde ich das tun. Dazu brauche ich keine Hilfe - und am Wenigsten die Hilfe von Nicotine & Bacteria. Dieses Turnier bedeutet mir alles, Kriss. Das lasse ich mir nicht kaputt machen."

Eine kurze Atempause. Dann, ganz leise, spricht Breads noch einmal.

Robert Breads: "Vielleicht würdest du das verstehen, wenn du nicht bereits jämmerlich ausgeschieden wärst."

Spricht es, dreht sich auf dem Absatz um und verlässt die Szenerie – es gibt andere Dinge zu tun. Wichtigere Dinge. Es gibt Hannibal Cain, den es zu erledigen gilt.

Zurück bleiben Lisa Sanders und ein verdutzt aussehender Kriss Dalm1, der nach unzähligen Abfuhren durch seinen Intimfeind scheinbar immer noch damit gerechnet hat, ihn auf seine Seite ziehen zu können. Die Überraschung schlägt augenblicklich in Ärger um, als er in seine M&M-Packung greift, eine Schokolinse hervorholt, diese an seinem Ärmel mit Blut beschmiert, dem davonstürmenden "Canada's Own" hinterherwirft. Und verfehlt. Zornig knurrend verlässt auch der wahnsinnige Serbe daraufhin die Szenerie, sodass am Ende nur noch Lisa Sanders übrig bleibt, die peinlich genau darauf achtet, in keine der vielen kleinen Blutpfützen zu treten.

Lisa Sanders: "Meine Damen und Herren – das war für sie Robert Breads... und, ähm... Kriss Dalm1. Und damit wieder zurück an meine Kollegen Vincent Craven und Mike Garland!"

 

Mike Garland: "Danke, Lisa. Breads ist wirklich bewundernswert, dass er sich von Dalmi nicht aus der Ruhe hat bringen lassen."

Vincent Craven: "Aber warum blutet der denn bitte!?"

Mike Garland: "Fragst du dich bei ihm wirklich noch, warum er irgendetwas tut oder in welchem Zustand er ist? Wahrscheinlich hat er einem Automaten einen Spear Tackle verpasst, um an die M&Ms zu kommen."

Vincent Craven: "Ich bitte dich, Mike. Nichtmal Kriss Dalmi ist so verrückt. Oder dumm."

Mike Garland: "Tja, dann weiß ich es auch nicht."

Vincent Craven: "Wie dem auch sei. Mit seiner ganz eigenen Logik wollte der Belgrader Breads überzeugen, dass er doch Unterstützung gegen Cain und die Religion of Death bräuchte. Und das ausgerechnet in Form von Nicotine & Bacteria. Doch der Kanadier sträubt sich dagegen vehement, droht ihnen sogar noch Gewalt an, sollten sie auftauchen."

Mike Garland: "Nun, ein bisschen überreagiert, würde ich sagen. Unterstützung könnte nicht schaden, egal von wem sie kommt."

Vincent Craven: "Vielleicht ist Robert aber auch deswegen in der Gunst der Fans auf dem Vormarsch. Erfahren genug, um sich alleine durchzusetzen, ist er allemal. Und selbst wenn er durch Disqualifikation gewinnen sollte, wäre das ein Sieg. Keiner nach seinem Geschmack, aber das würde er auch verkraften, schätze ich."

Mike Garland: "Eben, am Ende hinterfragt Niemand mehr die Statistik. Breads oder Cain? Heute in unserem Co Main Event!"