Der Vergnügungspark der PCWA.

Wait... die PCWA hat einen Vergnügungspark? Selbstverständlich hat die PCWA einen Vergnügungspark! Und nicht nur das... eine Jugendherberge, ein Einkauszentrum, einen Campingplatz und natürlich das allseits bekannte Labibs Hotel. Im Endeffekt ist das Gelände der Wrestling Organisation von Jona Vark ein autarkes Ökosystem.

Das alles kümmert Barry Wilson aktuell nicht, der gerade an einem Stand steht und ziemlich lustlos Bälle auf Dosen wirft.

"Ich will nicht unhöflich sein, aber... selbst meine Enkel werfen besser als Sie."

Stem blinzelt kurz und mustert dann den Budeninhaber, einen stämmigen Mittsechziger.

"Sie haben jetzt schon 20 Euro ausgegeben aber werfen... mit Verlaub... nur Fahrkarten."

Wilson seufzt.

Stem: "Kennen Sie das, Mister? Wenn ihr Gehirn einfach nur ständig am Rotieren ist und Sie keinen klaren Gedanken fassen können?"

Der Mann mit der Halbglatze und dem ergrauten Bart nickt.

"Nun... ich würde sagen - es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder es geht um den Job... oder um eine Frau."

Barry wirft erneut einen Ball in Richtung der Dosen, räumt aber tatsächlich nur eine Einzige ab.

Stem: "An sich ist es eine Kombination aus beidem. Ich weiß einfach nicht, was ich noch tun soll. Ich habe alles versucht... aber sie ist so way over her head, dass sie in meinen Augen einfach nicht fokussiert ist."

Bevor der Budeninhaber etwas sagen kann, zischt ein Ball an Barry's Ohr vorbei und räumt mit lautem Scheppern den Stapel Dosen ab. Stem wirbelt herum.

"Du wirfst echt wie ein Mädchen. Und als ICH ein Mädchen war, habe ich immer noch besser geworfen."

Breit grinsend kommt die großgewachsene Kanadierin, die wieder brünette Haare und ein Punisher-T-Shirt, Jeans und knallrote Jamal-Kicks trägt, heran und mustert die Bude.

Der Budeninhaber räuspert sich.

"Ähm... ich mache dann mal Pause."

Beinahe im selben Atemzug werden die Rolladen der Bude herunter gelassen. Es ist offensichtlich, dass der Angestellte sich hier nicht einmischen will. Und so stehen sich Carnageddon gegenüber. Das Ganze wirkt wie die berühmte Wilder-Westen-Filmszene, wo sich nur zwei Gegner in einer komplett leeren Westernstadt gegenüberstehen. Fehlt nur noch, dass eine Steppenhexe durch die Gegend rollt.

Schweigen.

Für gefühlte Minuten.

Doch dann macht die Amazone einen Schritt nach vorne.

Lara: "Also... wollen wir die Cotatores verteidigen oder nicht... "

Sie presst die Lippen zusammen.

Lara: "Stemmie?"

Der große Mann presst ebenfalls die Lippen zusammen. Für noch weitere Sekunden stehen die Beiden einfach nur so da, doch dann rasseln die ausgestreckten Fäuste gegeneinander. Dann schickt sich Wilson an, den Park zu verlassen.

Stem: "Na komm... halten wir Kriegsrat."

Ein verschlagenes Lächeln beim Muscle Chick und Carnageddon verlassen gemeinsam den Park. Doch die Kamera fängt noch ein paar Wortfetzen auf.

Stem: "Wurde auch Zeit, dass du vernünftig wirst."

Lara: "Du wirfst trotzdem wie ein dickes, verwöhntes Mädchen aus meiner früheren Schulklasse."

Stem: "Blöde Kuh!"

Lara: "Riesenbaby!"

Stem: "Du... du... Pinfall Diebin!"

Lara: "Du... du... Singlesmatch Versager!"

Stem: "Hey! Das ist nicht fair!"

Lara: "Ooooh... kann Stemmie sich nicht mehr wehren?"

Sie macht eine weinende Geste. Wilson knufft ihr in den Arm.

Stem: "Halt die Klappe!"

Die Amazone klatscht Barry heftig auf den Hintern.

Lara: "Immerhin hast du Arsch in der Hose. Das muss man dir lassen."

Stem: "HEY! Lass das!"

Lara: "Was? Es geht nichts über einen knackigen Männerhintern!"

Stem: "Du sollst das lassen... ich mag das nicht... "

Das Muscle Chick lacht laut auf und klatscht ihrem Partner nochmals auf den Hintern.

Lara: "Sind die Ärsche in Roanoke alle so prall? Vielleicht sollte ich mal mit Juliette auf einen flotten Dreier dort hin."

Stem: "LARA!"

Und so verschwinden Carnageddon langsam aus dem Bild... immer noch fluchend wie die Rohrspatzen. Doch es ist ein Bild von Einigkeit, was wir von den beiden lange nicht gesehen haben.

Mike Garland: "What the hell?! Äh... Woher jetzt?!?"

Vincent Craven: "So ganz aus den Augen verloren haben sie sich dann scheinbar doch nicht..."

Mike Garland: "Bitte?! In der Pre Show haben sie doch noch von Trennung gesprochen? Und jetzt wieder dieser Friede, Freude, Eierkuchen Mist? Kannst du mich bitte mal kneifen?!"

Vincent Craven: "Mike, du musst bei Menschen eben auch immer zwischen den Zeilen lesen. Die unterbewussten Signale, Körpersprache, Mimik und Gestik. Auch die Stimmfarbe verrät viel darüber, wes Geistes Kind sie sind. Nicht nur die nackten Worte..."

Mike Garland: "Schon wieder die Apotheken Umschau auswendig gelernt, Vince?! Dieses On-Off-Geschisse kann man doch echt nicht mehr ernst nehmen. Ich wette die Mystery Opponents sitzen irgendwo und lachen sich ins Fäustschen... Aber wie ich die PCWA mittlerweile kenne, wahrscheinlich auch noch so Honigkuchenpferde wie Le Boy Toy. Umpf."

Vincent Craven: "Wenn's nach dir ginge, würdest du die beiden im kommenden Video lieber als Contender sehen, ich weiß... aber ihnen steht heute eine andere Aufgabe ins Haus!"