Vincent Craven: "Was für eine Show bisher. Zwei Matches haben wir schon gesehen, zwei Matches folgen noch und doch..."

Mike Garland: "Wer ist denn das?"

Vincent Craven: "Ich habe keine... Ahnung... Swag? Yolo? Was?!"

Mike Garland: "Ach, das ist die Witzfigur, die eben Lisa Sanders angebrüllt hat!"

Tatsächlich läuft der Bengel, dessen unwahrscheinlich sympathischer Auftritt hier auf der Leinwand im Halleninnenraum übertragen wurde, nun die Rampe entlang. Noch immer mit den Kopfhörern im Ohr tanzt er die Stage entlang und schiebt seinen eigenen Film, während erst vereinzelt ein paar Fans, dann nach und nach der Großteil der Halle beginnt, den Hansel auszubuhen. Doch dank seiner fantastischen, spottbilligen Beats by Dr. Dre himself - wahrscheinlich lötet der Gangsta Rapper die Dinger selbst zusammen, deswegen sind sie auch so ein Schnäppchen - hört der Swagboy nichts, während er locker flockig in den Ring spaziert. Blake Miltons Security scheint zu wissen, dass er da in den Ring darf, sonst hätten sie den Wurm gleich auseinander genommen.

Im Ring angekommen lässt sich der Junge von der Ringsprecherin Jane Nelson das Mikrofon reichen, wirft ihr dafür zum Dank den Mittelfinger zu und grinst sie dümmlich an, bevor er sich dann auf einen der Ringpfosten setzt. Hier pflückt er dann erstmals die Kopfhörer aus seinen Ohren und erschrickt sich vor der negativen Geräuschkulisse so sehr, dass er fast vom Pfosten fällt. Er nimmt die Sonnenbrille ab, stampft wütend durch den Ring und brüllt die Fans an. Logisch. Macht Sinn herumzubrüllen, wenn man ein Mikrofon in der Hand hält.

Nachdem er sich dann ein wenig beruhigt hat, erinnert er sich, warum er hier überhaupt aufgetaucht ist, umklammert das Mikrofon fester und beweist sein Grundwissen an Höflichkeit, indem er sich erst einmal vorstellt.

"Hey ihr Eckenkinder. Antennen rausziehen und die Lauscher aufsperren, denn Yolo LeSwag hat euch ein bisschen was zu sagen."

Mike Garland: "Yolo... LeSwag? Oh... mein... Gott."

Vincent Craven: "Bitte lass das nur ein Traum sein."

"Ich bin eben durch die stinkenden Gänge dahinten gegangen. Da war so eine Braut, bisschen Eyecandy, aber auch totales Amöbenhirn. Sie war voll hormongeflashed als sie mich gesehen hat, aber ich habe sofort gepeilt, dass sie keinen Swag hat. Billow, Leute. Total billow."

Vincent Craven: "Was redet der Junge da?"

Mike Garland: "Ich habe nicht den geringsten Schimmer..."

"Genascht. Jedenfalls bin ich letztens durch meine City gecheckt, ein wenig das Ghetto ausgemacht, geilo meilo. Und da sag ich so Plakate an der Wand kleben. Voll crank. Da war da so eine Flasche drauf ey, so ein..."

Mit den Fingern seiner freien Hand macht er die Gänsefüßchen.

"...'Politiker' und brüllt YOLO. Ey. Der Typ, ja. Dieser Blowmo, dieser Körperklaus, trägt ein weißes Hemd über ein weißes Shirt. Der hat keinen Swag. Der ist nicht laser. Das ist voll der Hobbylose, könnt ihr glauben."

Auch die Fans scheinen langsam die Nase voll vom unverständlichen Gebrabbel des jungen Typen zu haben und beginnen ihn immer lautstarker auszubuhen.

"Ey, ey, was soll das? Yo? Wirklich. Könnt ihr glauben, Leute. Jedenfalls habe ich mir gedacht, dass ich den Leuten mal zeige, wer hier wirklich der Babo ist. Wer hier Swag hat. Und deswegen bin ich hierher gekommen um euch allen das zu zeigen, voll yolo!"

Vincent Craven: "Kann den bitte Jemand wegmachen? Was soll das denn?"

"Jedenfalls ey, dann laufe ich hier so her so, und dann gucken mich alle an, als wären sie voll neidisch auf meinen fame. Besonders die Olle gerade. Hat mich voll gespottet. Wollte mich gleich burgern. Doch ich bin nicht so einer, ganz real. Kein Assizwerg. Und so eine Gesichtsschabracke kann mich gerne..."

Und plötzlich hämmert ein bekannter Gitarrenriff aus den Boxen. Nachdem alle Fans "Dead Cell" von Papa Roach erkannt haben, hält es kaum einen Fan auf den Sitzen, denn es bedeutet, dass der Barbarian zurück ist. Wie ein wütender Stier läuft der Wilde aus den mongolischen Wäldern aus dem Backstage Bereich hervor und stampft wütend die Rampe runter. Er kann nicht sprechen, aber scheinbar hat ihm irgendwer gesteckt, dass dieser bunte Vogel über seine liebe Lisa Sanders hergezogen ist, also muss der Barbare ihm mal ein paar Manieren beibringen.

Im Ring weiß "Yolo LeSwag" nicht so recht wohin mit sich. Einerseits weiß er, dass er viel mehr Swag hat, als dieses haarige, zottelige Wesen, welches da auf ihn zuläuft. Andererseits fehlt ihm auch ein halber Meter und 200 Kilo Kampfgewicht, um irgendwas gegen ihn auszurichten. Doch ein echter Berliner Swagger aus Berlin-Pankow rennt nicht weg. Stattdessen bleibt er im Ring stehen, als der Barbarian nun in eben diesen steigt. Beschwichtigende Worte, die natürlich außerordentliche Unwirkung zeigen, als der Barbarian ihm einfach mit einem Faustschlag auf die Matte schickt. Das YOLO-Basecap fliegt aus dem Ring, die orangene Sonnenbrille auf die Matte. Der Barbarian zerrt den Jüngling wieder auf die Beine und rammt ihn mit einer Clothesline wieder zu Boden.

Mike Garland: "Da hat sich Yolo LeSwag mit dem falschen Mädchen angelegt."

Vincent Craven: "Wie einen Spielball schleudert der Barbarian hier den Jungen durch den Ring!"

Mike Garland: "Der Trottel hat es aber auch nicht anders verdient."

Mit einem kurzen Ruck reißt der Barbare LeSwag das SWAG-Shirt vom Leib und offenbart einen durchaus definierten, aber spindeldürren Körper. Ein kräftiger Chop später und Jeder weiß, dass der Junge die Hand auch in drei Tagen noch sehen und spüren wird. Er krabbelt vor Schmerzen durch den Ring, doch mit einem großen Satz und einem lauten "RRAAWWRRR" springt der Barbarian ihm auf den Rücken. Ein paar weitere Treffer gegen den Kopf, dann hebt er ohne große Anstrengung den vorlauten Bengel über seinen Kopf. Brüllend trägt der Barbarian ihn durch den Ring, die Fans quittieren jeden Schritt mit lauten Jubelrufen, dann schleudert er ihn in hohem Bogen aus dem Ring. Wütend brüllt der Barbare weiter, als dann aber seine holde Maid Lisa Sanders in den Ring gelaufen kommt.

Mike Garland: "Da verprügelt der Barbarian diesen Nichtsnutz und dennoch kommt er nicht zur Ruhe. Dieses Biest ist auf Zerstörung programmiert."

Vincent Craven: "Vielleicht schafft es ja seine... Freundin? Bekannte? Was zur Hölle sind die Beiden eigentlich?"

Mike Garland: "Die Schöne und das Biest..."

Vincent Craven: "Zumindest einen Pärchenabend haben die Beiden auch zusammen verlebt... aber nun?"

Mike Garland: "Lisa versucht den Barbaren mit Worten zu beruhigen. Hätte wahrscheinlich mehr Erfolg, wenn sie mit einer Speckschwarte winken würde... oder eine Speckschwarte sein würde. Hey, vielleicht würde es klappen, wenn sie ihre Brüste..."

Vincent Craven: "Also, Mike!"

Mike Garland: "Was denn, was denn?"

Sanft greift Lisa nun den Wilden an seinem haarigen, massiven Arm und tatsächlich bleibt dieser stehen, als er gerade über das Ringseil steigen wollte. Langsam dreht er sich mit weit aufgerissenen Augen zu Lisa Sanders um und scheint in der Luft zu schnuppern wie ein Hund, der eine Witterung aufgenommen hat. Sein finsterer Blick erhellt sich, als er Augenkontakt mit seiner Jane herstellt. Lisa zieht ihn ein paar Schritte in die Mitte des Ringes. Ein Knistern liegt in der Luft, die Fans halten die Luft an.

Mike Garland: "Oh Gott..."

Und dann versetzt sie ihrem Tarz... ihrem King Kong einen kräftigen Kuss auf die Lippen, die von einem massiven Bart ummantelt werden. Die Halle bricht in einen waren Orkan aus Jubel aus, Fans liegen sich in den Armen, als hätte Hertha BSC gerade mit einem genialen Spielzug die Meisterschaft, den DFB-Pokal, die Champions League und die Weltmeisterschaft in Katar gewonnen. Verliebt schaut Lisa ihrem Barbaren in die Augen und zieht ihn dann am Arm aus dem Ring. Liebe muss so schön sein.

 

Vincent Craven: "Sie haben's getan! Sie haben's einfach getan!"

Mike Garland: "Blute ich aus den Augen? Nein. Scheiße, das war gerade wie einem Verkehrsunfall. Es ist widerlich, aber man musste einfach hinsehen. Wo ist mein Popcorn eigentlich?"

Vincent Craven: "Du solltest dich nicht über die beiden lustig machen. Liebe ist eben stärker als alles andere. Da spielt es dann auch keine Rolle mehr, dass Lisa und der Barbarian etwas... verschieden sind."

Mike Garland: "Verschieden...? Scheiße, ich bin mir nicht einmal sicher, ob der Barbarian der Spezies 'Mensch' überhaupt zuzurechnen ist. 'Verschieden' ist gar kein Ausdruck."

Vincent Craven: "Aber lassen wir die beiden ihr gemeinsames Glück genießen und wenden uns den angenehmeren Dingen des Lebens zu."

Mike Garland: "Du meinst, dass dieser Yolo LeSwag gerade nach Strich und Faden vermöbelt wurde?"

Vincent Craven: "Geschieht ihm Recht. Wer so herumläuft, der hat es nicht anders verdient."

Mike Garland: "Das ist voll yolo."